Pirate des Caraïbes III, ou l’art de couler un mythe

Il y a quelques jours, mon namoureux et moi sommes allés voir le troisième opus de Pirates des Caraïbes. Mes amies n’arrêtaient pas de faire l’éloge de ce film et je devais juger si leurs dires étaient vrais ? propos du « oh mais tu verras, Orlando Bloom est canonissime ? la fin, avec son bandeau ».

Après deux heures et demie de film, je peux avouer une chose : je suis déçue. Autant les deux premiers étaient rythmés par des batailles toutes plus impressionnantes les unes que les autres, autant ce film était plat : trop de combats quasiment similaires, peu de scènes où les acteurs peuvent briller par leur jeu, un scénario qui n’en est pas un… Et puis, ce fameux bandeau dans les cheveux d’Orlando, on ne le voit que 30 secondes. Ce fut mon unique plaisir du film. En clair, Disney a misé sur de gros moyens mais nous en met plein les yeux, trop même… C’est dommage parce que les deux premiers épisodes étaient drôles, uniques et plaisants ? regarder : on n’avait pas le temps de s’ennuyer…

La jalousie passée au crible

Ne vous est-il jamais arrivé de vous entendre dire « oh t’as vu comme elle est laide ? » en croisant le sosie de Naomi Campbell ? Avouez-le, la jalousie est un sentiment qu’on n’a de cesse de refouler et qui sort ses griffes au détour d’une conversation, sans crier gare. Postulat de base : la jalousie est un sentiment humain, c’est le lot de tous. Rassurées ? Comment ça, pas tout ? fait ? Vous pensez que vous faites partie des pires langues de vipère de la terre ? Si vous vous reconnaissez dans les 5 cas de figure qui suivent, tout est perdu. Je dirais même : vous êtes la pire jalouse que la terre ait jamais portée.

- « De toute façon, Kate Moss ne comprend rien ? la mode »
C’est bien connu, c’est vous qui êtes ? l’origine de tous les phénomènes de mode de ces dix dernières années. Vous songez même en secret ? créer votre propre collection chez TopShop. Avouez-le, Kate vous a piqué toutes vos idées : l’illustre association short + bottes en caoutchouc, c’était vous, quand vous pataugiez dans la gadoue, la gadoue, la gadoue…

- « Marilyn Monroe, quelle pouffe ! »
Icône du glamour, ça ne vous dit rien ? Visiblement non. Et ? en juger par votre mauvaise foi, vous allez bientôt affirmer que Mimi Mathy est votre modèle ? vous. Pas de gentillesse, bien entendu.

- « C’est nul, je n’achèterai jamais de sac Chanel. Regarde-l? , celle l? . Moi, j’ai le même, version H&M ».
Sauf que votre version ? vous, est vraiment moche. Et qu’elle ne ressemble en rien ? Chanel, si ce n’est l’idée que vous vous en faîtes.

- « Pff, moi je suis mille fois mieux qu’elle. Comment on peut la laisser être l’égérie d’Yves Saint Laurent ?! »
Peut-être parce qu’elle a des jambes trois fois plus longue que les vôtres, un visage qui n’a pas besoin d’être retouché, des mensurations de rêve ou encore que contrairement ? vous, elle est célèbre.

- « Mais alors, elle, je la hais. En plus, c’est la pire actrice qui puisse exister ».
Sans doute parce qu’elle donne l’impression de vraiment vivre ? fond la scène quand elle embrasse Brad. Et aussi parce qu’? la ville comme au ciné, elle a le droit de le bécoter.

Article politiquement (très) incorrect : le touriste provincial vu par les Pétasses Parisiennes

Paris.? Quand les provinciaux y viennent en vadrouille l’espace d’un week-end, ça donne souvent ça :

Arrivés ? la gare, ils entrent l’air de rien dans le métro, style Paris-c’est-mon-fief-alors-je-vois-pas-pourquoi-je-devrais-m’arrêter-pour-regarder-les-panneaux. Sauf qu’ils sont tout de même bien repérables de loin. Ca bloque devant l’entrée spéciale Pass Navigo ? Normal, c’est le provincial qui tente désespérément de trouver la fente pour le ticket. Mais yen a pas. Temps de réaction : 30 secondes, en général. Et encore, si ce n’était que ça, on ne dirait rien, mais une fois dans les couloirs du metro, qui se prend pour un escargot ? Le provincial, une fois de plus… Oui, c’est encore lui…. Comme si le métro était un musée et qu’il fallait y flâner gentiment…Souvent, les provinciaux vont ? la Tour Eiffel. Pour faire des photos souvenir. Parce que c’est tellement bien de montrer le lundi matin ? ses potes qu’on est allé faire le beau ? Parissssss. Ensuite, ils se promènent. Dans les quartiers connus de tous, pour ne pas faire original. La plus forte concentration de provinciaux se trouve sur les Champs. Oh, pardon : les Champs Elysées. Le provincial adore s’adonner ? des pertes de temps incommensurables : notons que quand un Parisien dit « Montpar », le provincial s’évertue ? dire « Montparnasse-Bienvenüe ». Ou encore, quand un Parisien dit « Saint Ger’ », le provincial n’a pas le temps de dire « Saint Germain des près » que la station est déj? passée….Bref.

Je disais, le provincial se pavane sur les Champs. Pourquoi ? Parce qu’il est persuadé que c’est LE lieu où il faut ? tout prix être… On reconnaît bien l? l’amateur... Alors en tant que petit minet lillois, il se réfugie dans la première boîte dans laquelle on daigne le laisser entrer : les Planches, bien souvent. Il va même jusqu’? commander du champagne, croyant que tous les Parisiens se plaisent ? faire ça ? chaque fois qu’ils sortent. Comme si… Bref, c’est un boulet de perdu pour les vraies boîtes que sont le Queen, le Six Seven, le Mix, la Suite, l’Etoile, le Cab ou encore le Man Ray. Et c’est pas plus mal pour les véritables adeptes des nuits parisiennes.

Les provinciaux sont aussi repérables par leur chic légendaire : j’en-fais-carrément-trop-pour-faire-style-que-je-suis-parisien-ah-mais-merde-c’est-foiré-je-ressemble-? -rien-comme-d’habitude-tu-me-diras. Le provincial est drôle malgré lui. Que voulez-vous, quand on n’est pas capable de se rendre compte qu’ici le Style est roi _ je dis bien Style avec un S majuscule_ il n’y a plus rien ? faire pour ses pauvres âmes en peine. C’est marrant quand le provincial qualifie le look du Parisien de « ridicule » parce qu’on a toujours dit que c’était ? Paris que la mode se faisait et se défaisait. Donc, où est le problème ? Ce n’est tout de même pas la faute des Parisiens si le slim, le short, la veste cintrée, les escarpins vertigineux et compagnie ne leur vont pas ! Merde ? la fin, le Parisien est roi !!!

Testé pour vous : le fond de teint pour le corps

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Hier, vous me détestiez toutes? : comment avais-je osé étaler sous votre nez la liste incommensurable de produits de beauté pris chez Cosmo? ? Sachez qu’en me maudissant vous m’avez punie puisque je suis tombée sur un produit empoisonné. J’ai nommé, le maquillage bronzeur corps Dream Sun Bronze de Gemey Maybelline.?

? «? Dream Sun Bronze n’est pas un autobronzant. Facile ? mettre, facile ? enlever, un parfum de vacances instantané? ! La formule de Dream Sun Bronze contient des nacres minérales d’origine naturelle qui déposent instantanément sur votre corps un hâle radieux, naturel, sublime. L’effet hâlé dure toute la journée et part sous la douche. Conseils d’utilisation? : étaler uniformément, laisser sécher 5 minutes avant de s’habiller, ré-appliquer pour une couleur plus intense, bien se laver les mains après utilisation.? »?

Avouez-le, ce texte aux concentrés de cosméto-marketing est plutôt alléchant, non? ? En tout cas, j’ai eu envie de l’essayer, juste pour voir s’il faisait le poids face au fond de teint pour gambettes de Miss Deedee. J’ai donc profité de mon après-midi cocooning pour me tartiner de ce gel enlumineur. J’étais l? , heureuse, prête ? dire bye-bye ? mon teint blafard et ? accueillir chaleureusement ma carnation de déesse. C’était sans compter sur le fait que je suis une éternelle malchanceuse. J’aurais dû m’en douter avant l’application? : ce gel a une drôle de texture. Il est tellement fluide qu’on a du mal ? doser et qu’on se retrouve donc avec une noix de maquillage bronzeur dans la main au lieu d’une lichette qui pourrait, quant ? elle, ? être appliquée plus aisément. Ajoutez ? cela des paillettes plus que douteuses, et vous aurez une idée plus que précise de ma transformation. Au lieu de ressembler ? une jeune fille dorée naturellement et négligemment, j’avais plutôt l’allure d’une misérable se prenant pour Tinkerbell des îles. De plus, j’étais obligée de rester immobile? : impossible de se poser quelque part sans y laisser une marque indélébilement pailletée de mon passage…

Qu’on ne me parle plus jamais de nacres minérales d’origine naturelle, je vous en supplie? ! ? Ca vous dit un tube de maquillage bronzeur corps Dream Sun Bronze Gemey Maybelline? ?…

Mes tribulations chez Cosmopolitan, un lundi férié.

J?adore mon boulot. J?adore mon boulot. J?adore mon boulot. C?est ce que je tentais de faire rentrer dans ma petite t?te ce matin, en me levant. Pour 59% des Fran?ais, ce jour est f?ri?. Mais chez Cosmopolitan, on ne ch?me pas. Encore moins chez les ? p?tasses de la beaut? ?.

Moi qui pensais que cette matin?e allait ?tre plus qu?ennuyeuse, ?tant donn? le bouclage termin?, je m??tais arm?e de patience dans le m?tro. Une fois install?e ? mon bureau, je commence ? ?plucher les derniers dossiers de presse, r?ponds au t?l?phone, bref le train-train habituel? Puis, tout d?un coup Emmanuelle me dit ? vas-y sers toi ?. Hein, comment ? Me servir ? Mais mes deux armoires beaut? sont d?j? pleines chez moi, depuis que je suis une ? p?tasse de la beaut? ?, tu comprends? ? Sers-toi avant que je change d?avis ?. Ah, d?accord. J?avais devant moi des dizaines de cartons dans lesquels je pouvais me servir all?grement. Viennent donc s?ajouter ? ma collection : - Lipstick Paul&Joe n? 20
- Duo ? l?vres satin? / Brillant n?4 Yves Saint Laurent
- Vernis ? ongles gris paillet? Avon
- Fard ? paupi?res Gold Fever n?13 Guerlain
- Blush ?clat ?blouissant n?455 Dior
- Un ?ni?me gloss DiorKiss que je l?gue ? Emilie
- Un ?ni?me mascara Inimitable de Chanel. Waterproof, cette fois-ci !
- Fard ? paupi?res n?50 Paul&Joe
- Kit nomade ombre ? paupi?res / poudre visage / fard ? joues / mascara Rouge Baiser
- Ombres ? paupi?res quatuor n?81 Chanel
- Dream Sunbronze, maquillage bronzeur Corps, Gemey Maybelline
- Dream Subronze, maquillage bronzeur Visage, Gemey Maybelline
- Skin Drink Serum, Givenchy, que je l?gue ? ma Maman.
- Lipstick Color Riche Dune, L?Or?al
- Gel douche gommant, gommage de r?ve, Bourjois
- Lait d?maquillant absolu, Vichy
- Doux d?maquillant yeux, Ozon
- Eau micellaire puret?, Plante System, que je l?gue ? ma Maman.
- Des tas de solaires, du d?o?

Alors, oui, j?adore mon boulot !!!! (Si vous voulez avoir des ?chos concernant certains produits, je me ferai une joie d?en faire un ? test? pour vous ?. N?h?sitez pas !)

Mes tribulations enfermée dans un supermarché

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Vendredi soir, Paris fut frappé par un violent orage et plusieurs quartiers furent inondés. En tant que parisienne, je me devais de participer ? cet évènement apocalyptique. Récits de mes tribulations de parisienne totalement survoltée par une soirée orageuse.?

Vendredi soir. Mon namoureux et moi devons fêter nos un an et demi. Rituel féminin de rigueur quelques heures auparavant? : coiffeur et petite robe légère étant donné la chaleur. Bien décidée ? cuisiner le repas du siècle pour l’évènement en question, je me rends donc, toute apprêtée, au Daily Monop’ qui se situe ? 5 minutes ? pied de chez moi. Jusque l? tout va bien. Sauf, qu’? peine sortie, je remarque que le ciel devient menaçant et que j’ai oublié mon parapluie. Comment un ciel peut être gris alors que Meteo France n’a prévu aucune averse? ? Je continue donc mon chemin, ne faisant pas attention ? la nuit qui tombe, peu ? peu. Une fois arrivée, des éclairs déchirent le ciel. Il fait noir ? Paris et une pluie diluvienne se met ? tomber. En quelques minutes, les rigoles débordent et l’eau coule tel un torrent dans les rues. Pas affolée pour deux sous, je continue mes courses? : saumon ou porc? ? Sauce au citron ou riz? ? Au diable ce fichu orage, je dois me concentrer sur ma soirée en namoureux. Après tout, c’est la soirée du siècle, non? ?C’est un petit quart d’heure plus tard que les ennuis ont commencé. Nuit noire dans le magasin. Plus d’électricité. Et les grilles d’entrée qui venaient de se fermer. J’étais donc? prisonnière dans un Monop’, ? quelques heures de ma soirée cruciale. Et moi qui allais passer ? la caisse, comment je fais maintenant? ?! «? Il faut attendre, mademoiselle? », me répond-t-on. Ah, attendre. Oui, bien sûr. Mais bien entendu, tout le monde se contrefiche éperdument du fait que j’ai un poisson ? faire cuire, des tomates ? éplucher et une table ? dresser. Tout le monde se moque du fait que c’est ma soirée et qu’on ne peut pas me la voler comme ça. Si on ne me laisse pas sortir de ce magasin immédiatement, j’appelle mon avocat. A quoi bon puisque de toute façon, nous allons tous mourir? ? Oui, mourir. Une employée arrive en hurlant «? Le sous sol est inondé? ». A peine le temps de paniquer que mes magnifiques salomés compensées se mettent ? prendre l’eau. Je suis l? , au milieu d’un supermarché, en train de mourir ? petit feu. Et c’est l? que je me suis mise ? rire. Nerveusement. Mais rire tout de même. J’avais l? une formidable aubaine? : j’allais avoir un article plus que formidable pour mon blog… ? Et c’est l? que cette idée m’est venue, mettre en scène ma mort? : ? 1) Mourir congelée, au rayon frais because je portais une robe légère because 30 minutes avant c’était la canicule apocalyptique ? Paris.
2) Mourir noyée, emportée par un torrent tourbillonnant, la face écrasée contre la grille du Monop’, bloquée ? l’entrée.
3) Mourir assommée par les bouteilles de Coca qui seraient toutes tombées des étagères.
4) Mourir dévorée par le chien de la petite Mamie qui était ? côté de moi.Si tu voulais que je meure congelée, tape 1. Si tu voulais que je meure noyée, tape 2. Assommée, tape 3 et dévorée, tape 4. Si tu n’es pas contente que je sois vivante, tape-toi… ? Bah oui, je suis vivante, non mais? !

Egypte. Mes préparatifs. Episode 2

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Il y a quelques jours j’étais victime d’une crise de doute aiguë? : quel maillot de bain choisir? ? Choix crucial, n’est-ce pas? ?! Et bien figurez-vous que je suis retournée chez Etam. Pas celui de la rue de Rennes (aucun choix), mais celui qui se situe ? 5 minutes ? pied de chez moi. Et l? , quelle surprise? ! Presque tous les maillots de bain du site internet étaient présents et j’ai pu essayer le modèle présenté sur la photo. Un bandeau, une culotte taille basse et échancré, le tout punchy… Qui dit mieux? ?! Surtout pour 32€. J’ai donc craqué et j’ai raison? : ce maillot me met vraiment en valeur et je m’y sens plus que bien? ! Merci Etam? ! Et surtout, merci ? vous toutes pour tous vos précieux conseils !

I’M A TIDY AND MESSY MAN !!!

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Il y a quelques semaines, j’ai participé ? la fameuse chaîne «? si j’étais un homme? ». Quand on m’avait passé le flambeau, je m’étais dit «? pourquoi pas? ?!? » et avais volontairement choisi de ne voir que les bons côtés de la chose en dressant un portrait plus que flatteur de mon namoureux. Sauf que je n’avais pas misé sur le fait que je deviendrais moi-même un mec quelques semaines plus tard. Je m’explique. Le sort m’a joué un mauvais tour? : il s’est vengé puisque je me suis voilé la face en omettant de citer tous les mauvais côtés des hommes. Résultat? ? Ma vie est un enfer? !

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Je ne sais pas comment ni même pourquoi, mais le fait est qu’en une semaine mon appartement s’est transformé en champ de bataille plus que crasseux. Placards ouverts, tiroirs vomissant des fringues en boule, vêtements gisant au sol… Je me fais honte? ! Comment ai-je pu en arriver-l? ? ? Comment ai-je pu varier les plaisirs avec pizza / Mc Do un jour sur deux? ? Je vous laisse imaginer la scène, avec en prime, des poubelles qui débordent et une salle de bain ? l’impureté vraiment douteuse. Et pour parfaire le tableau, deux ampoules viennent de me lâcher… Remarquez, ça m’évite de voir le bazar… Mais maintenant, je suis obligée de lutter pour traverser mon 20 mètres carrés? : c’est un véritable parcours du combattant dans le noir? !

? ? A l’heure actuelle je me pose cette question? : comment fait mon namoureux pour être si ordonné? ?

Résidence secondaire sur la Lune

Acheter un morceau de lune et se le faire livrer ? domicile ? C’est possible ! www.luneimmo.com est un site qui permet de réaliser ce rêve de gamin. Le but ? Faire le/la fier(e) dès que des amis sont en visite dans votre salon. Posséder des morceaux de lave de l’Etna étant ? la portée de tout le monde selon vous, surpassez-vous et montrez ? vos amis que vous pouvez faire bien plus encore. Et pourquoi pas leur proposer des vacances sur la Lune puisque vous venez d’acquérir une parcelle de terrain sur le satellite naturel de la Terre ? Pour les plus hardis, on se lancera dans le business immobilier interplanétaire… Qui dit mieux ?

Clive Owen, égérie de Lancôme

Toutes les filles cachent en elles un côté hystérico-niais. C’est ainsi que certaines se sont surprises ? hurler des « Léo je t’aime » ou encore des « oh Wentworth, you’re the one ». Avouons-le, nous l’avons (presque) toutes fait ! Vous pensiez que l’effet je-suis-fan-des-beaux-mâles-trois-fois-plus-vieux-que-moi-mais-je-l’assume s’estomperait en vieillissant ? Détrompez-vous ! Le jour où nous avons reçu le dossier de presse Hypnose de Lancôme for men, les filles de la rédac se sont toutes agitées telles des groupies en furie. Et le beau Clive Owen s’est retrouvé placardé aux côtés d’autres égéries masculines. Et moi, ça me va !

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