Mini concours beauty du week-end : gagnez un gloss Lancôme !

Je devais avoir 10 ans, je m’étais enfermée à la salle de bain et j’ai pris le fond de teint en stick et le crayon noir de ma mère.
J’ai mis le fond de teint en stick consciencieusement (c’est-à-dire 3 couches); puis j’ai badigeonné de crayon noir mes sourcils.
En sortant de la salle de bain, ma mère n’était pas contente du tout et moi je niait « non c’est pas vrai, j’ai rien mis!!! »
Elle me démaquille à grande peine, surtout pour le crayon noir…
Depuis j’ai bien changé ma manière de me maquiller: un maquillage discret!

J’ai vraiment hésité à raconter cette histoire parce que déjà qu’on me surnomme la blonde alors là ça va pas s’arranger. Mais bon justement mais cheveux blonds moi je les aime bien et j’en prends soin. J’ai une crème que j’applique sur les pointes pour ne pas qu’elle soit sèches le seul problème c’est que le tube ressemble un peu à mon tube de crème anti-cellulite et voila comment l’autre jour je me suis retrouvé à étaler conscienseusement de la crème anti-capitons sur mes pointes en me disant que quand même ma crèmle pour cheveux était plus gluante que d’habitude!
Sinon toujours avec mes cheveux j’ai eu la plus grosse peur de ma vie, je venais d’allumer une bougie et les cheveux détachés je souffle sur l’allumette pour l’éteindre, il y a eu un retour de flamme et une de mes mèche a prit feu, heureusement j’ai tout de suite tappé dessus avec mes mains et ça s’est éteint, et là ma mère qui entre et me dit dis donc ça sent le cochon grillé moi jouant les innocente j’ai pris pour coupable mon vieux sèche-cheveux! Plus de peur que de mal mais maintenat quand j’allume une bougie c’est chignon serré!

argghhh, je viens de me rendre compte que mon histoire ressemble à celle de Aude, mais je vous jure c’est pas exprès ! (je ne suis pas blonde, du reste).
Toutes mes excuses…
(comme quoi, on fait toutes les mêmes bêtises…)

Pour ma participation, voici un relevé de la loose au quotidien

« L’incarnation du mal »

Y’a comme ça de ces petites choses en apparence anodines qui font un mal de chien. Des petites choses qui, souvent, n’arrivent qu’aux femmes.

Quand elles se produisent, je dis, comme ma môman le dit aussi, «on sent qu’on vit»…

Je me demande souvent pourquoi je supporte ça. Pour être belle, pour être féminine, pour être gracieuse, pour être mince. Pour être moi.

La couture de mes chaussettes qui rentre dans les orteils à chaque pas, me faisant marcher en canard.

Les branches de lunettes qui entaillent la peau si douce de mes oreilles elles-mêmes si adorables (si si, j’ai de jolies oreilles).

Les envies, ces petites peaux aux coins des ongles, qu’on arrache avec les dents et qui se vengent méchamment en infligeant d’atroces pincements.

Les poils à peine rasés qui repoussent en s’incarnant (s’ils le font en escargot, y’a pas de mal, mais s’ils le font en ligne droite, bonjour les dégâts, Mesdames, isn’t it ?). Vous aussi, vous connaissez ce supplice ?

Le bouton qui pousse malencontreusement à l’intérieur de mon nez et le rend tout rouge à force d’y « chipoter »; en guise d’excuse je prétends que je mange du clown chaque matin, d’où le nez rouge (je sais c’est pas drôle).

La brosse à mascara que je me fourre dans l’œil le matin, passque c’est pas une vie de se lever si tôt pour aller affronter la vie professionnelle (surtout quand on est myope comme une famille entière de taupes).

La boucle de la ceinture qui rentre toute la journée dans le gras de mon bide, vu que je l’ai trop serrée pour donner l’illusion que je l’ai plat, mon bide (Illusions illusions… – Rapsat).

Un aphte. Rien que de prononcer ce petit mot, j’en ressens la douleur lancinante, la lèvre gonflée.

Les ongles incarnés (décidément, les incarnations ne me valent rien), qui rentrent dans la chair à droite, à gauche, puis à droite, puis à gauche, et encore à droite, et encore à gauche…

Le supplice des trous d’oreilles (et du nombril, soyons modernes) qui s’infectent, se surinfectent, se réinfectent, et qu’on persiste à décorer comme un sapin de Noël en décembre.

Les talons hauts qui font marcher comme un crabe, qui provoquent cloches, cors, durillons, et j’en passe, tout ça pour avoir un beau galbe de jambe.

Non franchement, je le crie haut et fort : c’est douloureux d’être une femme. Mais c’est tellement délicieux, également.

Mon père est un radin.

Notre système EDF est un « Tempo ». Je m’explique : certains jours, dits « rouges », l’électricité est plus chère que d’autres. Et comme un malheur n’arrive jamais seul, les jours « rouges » arrivent par série de trois ou quatre. Ces jours-là, Papa se lève à 6 heures du matin pour éteindre le ballon d’eau chaude après l’avoir rallumé à minuit. Jusque là point de problème, ce n’est pas moi qu’il force à se lever si tôt, le réveil pour le lycée est à 6h45, c’est bien assez tôt pour une ado.

Là où le système paternel est défaillant c’est que ces jours-là, pas question d’utiliser les radiateurs (chauffage électrique oblige), le four à micro-ondes ou même la bouilloire… Et surtout, le ballon d’eau chaude ne contient pas assez d’eau pour quatre douches matinales. Et je passe après Papa, Maman et la petite soeur. La douche à l’eau froide dans une salle de bain gelée alors qu’il fait -5°C et que je circule en vélo, cheveux au vent : impossible. En plus l’heure tourne puisque la négociation a duré (je ne me suis pas avouée vaincue rapidement, j’ai tenté de passer avant la petite soeur). Il est temps d’enfourcher mon biclou.

J’ai les cheveux et le visage gras, de l’acné. Je n’ai pas eu mon café. Le lycée interdit le maquillage, aucun moyen d’attirer l’attention sur une autre partie de mon corps de rêve. Avec la température, je n’ai même pas pu me permettre de décolleté. Il ne pleut pas, je n’ai donc aucun espoir que les autres pensent que j’ai les cheveux mouillés.

Trois solutions s’offrent à moi : 1) Passer outre les interdictions, 2) Assumer mes cheveux devenus raides de crasse dans la nuit ou 3) Porter un bonnet toute la journée.
J’ai porté un bonnet funky dehors et assumé la crasse à l’intérieur.

Evidemment avec le recul, je me dis que j’aurais très bien pu appeler une amie, passer chez elle prendre une douche et utiliser un sèche-cheveux.
Mettons cela sur le compte de l’inexpérience en urgence-beauté.

Mais cette solution n’est pas toujours possible.
Je suis guide (c’est-à-dire scout au féminin), je pars en camp parfois quinze jours et on n’a le temps de se laver les cheveux que deux ou trois fois en quinze jours de transpiration et de poussière. On ne fait pas de lessive non plus.
Et le jour du retour, je suis bronzée, certes, mais sale, des pieds à la racine des cheveux en passant par l’uniforme qui est déjà anti-glamour à la base. Loin de moi la préoccupation superficielle habituelle du masque et du maquillage, du parfum assorti au ton de ma tenue… Mais qui aurait pu imaginer qu’un jour l’homme de ma vie dirait à mes parents de rester chez eux pour venir m’accueillir dans cet état à la descente du bus, le nez dépassant d’un large bouquet de roses blanches.

Mon homme est merveilleux, il ne m’a pas quittée ce jour-là.

Et le pire, c’est qu’il m’arrive encore de sortir sans m’être lavé les cheveux, sans maquillage et emmitouflée dans un large manteau sans forme dont le seul avantage est d’être doublé de polaire. Et ce SANS AUCUNE RAISON VALABLE.
Lapidez moi, ô reines de beauté !

Je devais avoir 8 ans. Mon père qui était chargé d’acheter des jouets pour sa société m’avait à moi aussi ramené du travail un coffret cheap de maquillage, avec les petits rouges à lèvres qui s’emboîtent et autres babioles. Curieuse, je décide d’utiliser le mascara, sans aucune idée d’où je peux l’appliquer… Je réfléchis et ni une, ni deux, c’est parti! Et grâce à ce fabuleux mascara digne d’un Lancôme, je me suis faite… un troisième sourcil juste au-dessus de ma paupière gauche. Une vraie pro du make-up, même à cet âge-là ;)

Le jour où j’ai emprunté la ‘crème pour le corps » de ma môman lorsque j’étais au collège. J’avais la peau super sèche alors évidemment, j’en ai mis une bonne couche, histoire de me débarrasser de cette peau de serpent. Mais en même temps j’étais méga à la bourre, alors bon j’ai étalé ça vite fait si tu vois ce que je veux dire…Quelques heures après, horreur!!!en plein cours de maths, je me rend compte que je suis intégralement recouverte de rayures blanches et orange fluo, du cou jusqu’aux mains…Oups!l En fait, c’était de l’autobronzant…la boulette!!!
Je n’ose même pas décrire l’odeur insoutenable de ces crèmes « magiques » à l’époque.
Et evidemment, c’était l’été. J’ai donc passé trois jours en jean et t-shirt manches longues alors qu’il faisait 30°C…La loose totale!!! Heureusement c’était il y a plus de 10 ans, y’a prescription non?!

Je suis jeune, et ouai j’ai le bac -2 ! Enfin bref, mon histoire là voila, il y a une semaine (c’est tout récent), j’ai fait un saut en parachute aaahhh le plus beau de ma vie, c’etait génial, mais parce qu’il y a un MAIS, en atterrissant, ben j’ai tapé un arbre, en plein dans le nez et en plein dans la lèvre, donc deux grosses beugnes, mag-nifiques, le veille de mon méga rendez-vous tant attendu avec mon bel inconnu de première au café du coin ! Vous pensez bien qu’ avec un grosse marque rouge sur le nez, je devais remédié… le lendemain matin, lumière tamisié, endormi comme un rat mort, je me suis mis au camouflage, ralala qu’est ce j’ai pas fait, j’arrive au lycée un gros placard de fond de teint sur mon nez, ma lèvre méga enflée, et pour couronner le tout il pleut, donc mes cheveux tout pas beau et effet que je n’avais jamais penser mon fond de teint coule, plein de tache orange partout juste devant mon bel inconnu de première !!!
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