Comment mettre du déodorant ? (concours Tahiti inside)

Hahahaha alors je pense que ce concours était fait pour MOI, ça doit être un signe du destin: si je gagne je fais don de UN AN de gels douche Tahiti à mon frère, 19 ans, qui à l’évidence pense que la douche quotidienne est une option (et le brossage de dents aussi, mais c’est une autre histoire).

Quant au résumé: c’est une vidéo à l’attention des gens qui puent dès le matin (tu as croisé mon frère?), avec explication et exemple à l’appui de comment appliquer son déo, pschit ou à bille.

Bonne journée :)

Salutation à la population.
Bonjour à toi qui sent bon, mais bonjour à toi aussi qui pue .
Tu ne t’es jamais demandé pourquoi les gens sont rouges écarlates quand ils te parlent ? Mais c’est tout simplement car ils retiennent leur respiration . A défaut de mourir dans une odeur nauséabonde, ils préfèrent mourir étouffer ( petite parenthèse, il est scientifiquement prouver qu’on ne peut pas mourir en retenant sa respiration ) Mais bon, tu comprends l’idée ?
C’est pourquoi , oui oui je m’adresse toujours à toi, qui sent des aisselles .. , le déodorant existe ! Il en existe des tas . Et ne coute pas plus cher qu’un paquet de cigarettes . Donc le déo ne te ruine pas la santé, ni ton porte feuille ; mais t’assure fraicheur et sociabilité ( oui pcq quand on sent des dessous de bras on ne fait plus parti de monde social, désolé c’est une réalité ) . Et tu choisis le parfum que tu veux.
Maintenant à toi de jouer : Fais de ton déodorant, ton meilleur ami ;)
La bise

Merci pour cet article!!! Vraiment très utile, j’espère, OH OUI J’ESPERE, qu’il portera ses fruits!

J’avoue avoir bloqué quand j’ai vu le titre de la vidéo :D Pourtant c’est tellement vrai…

Voilà pour mon résumé:

ô toi public, oui toi! Si tu renifles ton aisselle droite (oui droit, j’avais envie) et que tu as l’impression qu’un cochon d’inde y est mort depuis 3 semaines, alors ce message t’est adressé!
De nos jours, la vie est bien faite, il existe des produits faits pour rendre la vie plus belle (surtout celle de tes voisins de métro en fait) nommés déodorants! Tu en trouves partout; grandes surfaces, pharmacies, boutiques de cosmétiques… et de toutes les formes: en spray, en bille, carré, rond et tous les parfums possibles qui enchanteront ton nez ( mais peut-être que tu t’en fous, après tout, tu ne sentais pas ton cochon d’inde mort) et celui de tes proches!
Tu verras c’est facile! Un pshit ou un rolrol sous les aisselles et, qui sait, ta vie sociale en sera peut-être amélioré!

Mais on t’aime quand même (ou pas.)

Tu es dingue Capucine, mais je t’adore comme ça!

La vidéo? Une bonne dose d’humour, alliée à la vérité cruelle de ce que l’on doit subir chaque matin dans le métro lorsqu’on est une beauty addict!

Les gens puent, c’est un fait. Peut-être parviendras tu à changer les choses grâce à cette vidéo complètement folle? Peut-être… Ou peut-être pas. L’important pour moi est que tu m’aies fais rire grâce à elle, car pour tout te dire, j’ai un peu perdu confiance, voire espoir en cette espèce étrange faite d’individus complètement égoïstes et… sales!

Bisous ma belle!

Elsa

Nous sommes en 2011 mais toi l’homme malodorant, tu n’as toujours pas connaissance de l’existence du déodorant. Dans les transports en commun, dans les files d’attente, tu gênes le reste de la population. Tu n’as pas vu les nombreuses publicités vantant des déodorants toujours plus performants, tu n’as jamais traversé le rayon hygiène-beauté de ton supermarché ou tu n’as pas compris comment l’utiliser… Capucine a pensé à toi et t’explique tout simplement comment l’appliquer. Alors maintenant plus d’excuses ! Et si tu n’en achètes pas par radinerie, profite des lots promotionnels, tu feras des économies et en plus tu sauveras des individus de l’asphyxie pendant plus longtemps.

7h45 : arrêt « Saint Mihiel » de la ligne 2 du tramway nantais… Mon transport en commun préféré arrive enfin !

7h46 : fraîchement maquillée, pouponnée, Miss Dior Chérie-sée, j’ouvre les portes du tram, grand sourire…
Heure de pointe oblige, pas une seule place assise de libre, pas grave, suis jeune, je reste donc debout.

7h48 : Oh my God, je crois que je vais m’évanouir !!! Le collé-serré entre le jeune lycéen qui, à l’évidence, est en pleine crise de rébellion et refuse toute douche imposée par sa mère (aux cheveux gras aussi, mais ça c’est autre chose, peut-être le sujet d’une prochaine vidéo Capucine ???) et le quadragénaire qui sent la vieille friture… Quoi, mais qu’est-ce qu’il fait : il se tient à la barre du haut ???? Mais qu’est ce qui lui prend, il veut vider la rame ? Tous nous tuer ?
Allez, un Tic Tac à la menthe (ça passera la nausée), on évite de respirer.

8h01 : mes deux compères descendent, l’ouverture de la porte permet une petite aération (bienvenue). Ouffffffff !

8h05 : je descends du tram, et là, deux hôtesses distribuent des échantillons… du nouveau Narta Homme. Je crois que je vais en prendre et me déguiser en hôtesse pour en distribuer demain matin dans le tram…!

Mon quotidien, c’est un peu ce que tu résumes dans ta vidéo, alors oui, je comprends, et j’offrirais bien un an de gels douche à ces jeunes et moins jeunes gens que l’on peut croiser dans le tramway nantais ! Merci pour eux pour ce concours !!!

Hihi super ta vidéo! ^
Alors j ‘espère que ta vidéo aura permis à certaine d’avoir compris comment mettre du déodorant, car je travaille en caisse et quand les clients te tendent la monnaie, c’est vraiment pas la joie! Ça pique les yeux!!!
Je crois que je leur offrirais même du gel douche Tahiti car il ne suffit pas de camoufler l’odeur, il faut aussi qu’ils se lavent un bon coup!
Tu devrais faire une vidéo sur l’utilisation de la brosse à dents car là aussi c’est pareil mais ça c’est une autre histoire… ^^
Bonne journée et bon courage dans le métro, tu devrais lâcher une bombe de déodorant

en résumé : PAS DE METRO SANS DEO !!!!!

et puis bonus perso: PARFUM,DEO,SAVON,EAU DE TOILETTE,GEL DOUCHE… CE QUE TU VEUX MAIS AGIS ON T’EN SUPPLIS !!!

bisous babillage
ps: le principe des petites video au lieu des articles est génial, car on voit ta jolie figure puis ça met de bonne humeur de te voir et c’est vraiment plus ludique et vivant que du texte!
très bonne continuation!
marie

Tu fais bien de présenter les gels douches dans la même vidéo que ton tuto-déo parce que, faut que les choses soient claires : le mec qui schmoute sa race le matin à 8h dans le métro, c’est pas un simple problème de déo. C’est plus large que ça. A la limite le déo aurait pu dans son cas camoufler les effluves cradasses. Mais quand je sors fraîche et gracile de ma douche et que je sors irradier le monde de ma grâce (non pas de ma graisse…), admettons que j’ai oublié de mettre du déo, bah je pue pas. Je sens bon le gel douche « réveil fruité » de Tahiti justement !

Pour résumer ta vidéo, après nous avoir présenté deux ODNI, Objets Déodorants Non Identifiés, tu développes par le geste la technique d’application du pschitt de déo et du roulé-boulé de bille. Great.

Mais rajoutons pour être complet que ce processus doit traditionnellement avoir lieu après une douche. Douche lors de laquelle on aura frotté sa couenne vigoureusement avec du produit qui sent bon. Ainsi le corps est débarrassé de la crasse et de l’odeur de vieille chaussette associée. On peut alors mettre son déodorant pour anticiper l’apparition de sudation et de l’odeur de « ah ouais quand même » associée.

Gel douche sous la douche puis déo sous les bras : le binôme du winner. Si tu l’as, tu changes pas. Si tu l’as pas : cherche plus pourquoi t’emballes pas !

Avec l’arrivée des beaux jours, je tente de battre le record du monde d’apnée dans le métro. Mon objectif étant d’atteindre les 23 minutes 45 secondes (équivalent entre mon boulot et mon domicile), j’y crois fort. Le record est actuellement détenu par un jeune russe, mais lui c’est de la triche, il a subi un entrainement commando dans la fosse septique d’une prison colombienne avant de tenter le coup dans le métro français (pas fou le mec). Merci de nous rappeler les gestes basiques pour avoir des dessous de bras parfumés…

Une vidéo drôle qui peut paraître sans intérêt, n’empêche que j’ai jamais compris non plus les gens qui sentent mauvais dès le matin. Le soir, je ne dis rien, ça m’est arrivé de ne plus sentir la rose, mais dès le matin ? Dur ^^

Salut!
Merci beaucoup pour ta video! Il était temps que l’on prenne les choses en main pour venir à bout des émanations noséabondes qui prolifères dans les espaces confinés que sont les bus et les métros!!! Oyé oyé peuple français!!! Diffuser cette video qui résume très bien comment utiliser un DEODORANT!!! Car oui, ça existe!!! Pchit ou bille peu importe tant que les personnes qui sentent mauvais en applique régulierement pour ne pas nous pourrir la journée dès le matin en ayant la nausée!!! Babillages, merci encore!!!

Alors la vidéo est destinée aux gens qui puent. N’ayons pas peur de le dire ! Tu expliques comment se mettre du déodorant pour justement ne plus puer. Of course, on reste avec les deux sortes de déodorants les plus simples ;) Il faut commencer doucement (mais sûrement !) quand on est débutant dans la matière.
Petite pensée à tous ceux que je croise dans le bus les matins et qui me font replonger dans l’insconcient sans grand effort ..

Pour ma part, les émanations qui m’agressent, me rendent malade au sens propre (et pas seulement m’incommodent), ce sont les gels douches, déodorants et parfums … Parce que le nombre de personnes qui par peur de « puer », de charrier « une odeur nauséabonde » de « hamster mort il y a trois semaines », qui vont prendre un gel douche bien parfumé (pour les hommes le Axe c’est un calvaire), une dose massive de pschiiiiiiiiiiit de déo, et un coup de parfum par dessus ! Déjà c’est pas bien bon à la santé ces produits chimiques, ni pour l’environnement (ah les sprays), mais franchement quand on est migraineux c’est un calvaire de prendre le métro ou d’être enfermé dans la même pièce.

Donc si jamais : utilisez du bicarbonate de soude, de la pierre d’alun, des déo billes sans parfum, mais pas tous ces sprays surparfumés renforcés par 12 pschit de parfum quand il fait bien chaud dans des espaces confinés. Vous sentirez pas mauvais pour autant, vous sentirez « neutre » et pas camouflé.

Oh putain !! Anecdote oblige !!! Au supermarché avec un couple d’amis, on se rend dans le rayon vinasse pour acheter quelques bouteille de rouge. Et là, y a un mec d’une quarantaine d’année qui s’approche à côté de nous mais il puait à nous en soulever le coeur : la vache !!! Avec mes amis on se regardent on rigole un peu, on prend nos bouteilles on se casse ! On va au rayon charcuterie et là ce type nous colle : Oh le con ! Le collègue se retourne se met face au mec et gueule : « OH MAIS TU PUES TOI OH » !!! Pas étonnant de la part de notre amie, c’est bien son style ! Je vous épargne le scandale du mec. On se dirige vers les caisses. Au passage mon amie attrappe un bouteille de gel douche et nous explique son plan. Le mec arrive en face de nous et mon amie jette le gel douche dans son panier et lui balance : « c’est pas le tout de bouffer, faut se laver aussi ». Fou rire oblige, nous nous sommes barrés ! Bon j’ai eu un peu honte je l’avoue ! Mais on c’est bien marrés ^^

Sinon ta vidéo résume : Beh que yen à ras le bol des gens qui puent qu’oi ! C’est pourtant pas compliqué ! C’est aussi, pas très respectueux envers les autres ! Si tu as quelques euro pour t’acheter un ticket de métro, alors tu as quelques euros pour t’acheter un déo ! Alors spéciale dédicasse aux gens qui puent dès le matin !
Bonne journée.

Rubrique Nécrologique

Je vous convie aux obsèques de Monsieur Nez de LELA LELA, né le 17 Avril 1990 et décédé en ce Jeudi 28 Avril 2011 à l’âge de 21 ans, pour cause de surmenage olfactif dû aux vapeurs pestilentielles des rebelles de la douche et du déodorant.

Je vous invite donc à nous joindre en l’église Hygiène afin de lui rendre un dernier hommage en roulant une bille ou en pschitant un spray de bonne odeur sous vos aisselles.

Cool je veux bien participer comme ça je sentirai bon pendant une année :-) ah oui sauf qu’il faut pas oublier le déo avant. Heu après… Heu avant ou après? Faut que je regarde la vidéo encore une fois je crois… Donc si je résume le déodorant en pshit c’est sous les bras et le déodorant à bille c’est sur la main, tout juste? J’espère… Bonne journée :-)

ah enfin quelqu’un qui dit la verité sur l’hygiene
ton histoire me rappelle ma jeunesse (il y a 10 ans en faites) je bossais dans une grande surface et je rangeais la presse et tous les matins je manquais de m’evanouir pendant que j’etais accroupis a mettre les nouveaux magazines les gens prenaient leur magazines au dessus de moi et là et le choc pour mes narines snifff c’est ça la penibilité du travail bon sang comment les gens peuvent puer a 8 h du mat
dans ta video tu explique bien a quoi ressemble un deo et comment se l’appliquer grace a toi tu vas surement sauver des narines nous t’en remercions
je voudrais gagner le lot de gel douche car grace a toi je sentirais bon de partout tout ceux qui me croiseront te remercieront
bisous

Ah, un an de gel douche, un truc qui pourrait bien être utile à mon frère, qui a découvert l’existence de la douche quotidienne il y a quelques mois seulement. Les gens qui puent je connais bien donc ! D’ailleurs, ça m’est arrivé pas plus tard que mardi, 7h du mat, dans les transports, j’essayais tranquilos de finir ma nuit, quand un type puant décide de débarquer pour poser ses fesses à côté de moi : malédiction ! Je dégaine mon smartphone en twittant « Y’a des gens t’as vraiment envie de leur dire taurais pas pu te laver toi c’matin ? -_- », afin de trouver du réconfort chez mes twittos adorés. Bref, la prochaine fois, je sais c’que je ferai : je leur donnerai le lien de la chaîne youtube de babillage, afin qu’ils comprennent au moins comment se servir d’un déodorant, à défaut de pouvoir leur apprendre l’art de la douche.

Tes sourcils ont une très jolie forme, tu les fais toi-même?

Ho oui, mais qu’est ce que c’est maaaaaarrant de ce moquer des gens… Hohohohohho…
Poufiasse !

Ah, j’ai oublié, on peut aussi leur conseillé des lingettes déodorantes en cas de retouches dans la journée,lol, mais là c’est peut être trop leur demander, ils connaissent peut être pas.mdr, ou alors faut refaire une vidéo sur l’utilisation des lingettes déodorantes.En tout cas Capucine, tu es géniale, surtout change pas on t’adore.Bisous

résumé? simple… tu t’adresse à TOUTE LA LIGNE 13 de la RATP !!!!!!! beurk beurk beurk. En hiver, ca va, je peux respirer dans mon écharpe, mais là maintenant… « %$&#=^?!!

et voila.

Bonjour, si les gens puent, c’est d’abord parce qu’on leur offre 12 tahiti douche pour tenir un an. Et voilà !

bonjour,
aaaa ses merveilleuses odeurs des le matin !!
Pour ma part, pas de métro ni de bus, mai c’est ma belle-mere qui ne connait pas le déodorant et… bonjour l’angoisse franchement!
Sa commence du grand matin, en déjeunant quand elle passe la nourriture, ou juste pour dire bonjour, a sa commence, les haut le coeur, la nosée , bref le dejeuner qui s’acheve avant même de commencer sa m’a coupée l’apetti !! et la douche je ne sais pas comment elle fait elle pue autant en ressortant alors le gel douche parfumé elle pourrait essayer !

Oyé Oyé braves gens,
l’heure est grave. Des gens puent, très tot dans la journée et ce n’est plus tenable.
Alors comment faire?
LECON 1 : Pas besoin d’avoir fait l’ENA et surtout pas besoin de grand chose : VOUS et un déodorant (vous savez, ces tubes ou ces sprays au rayon hygiène/beauté de votre supermarché, ce n’est pas pour faire joli!)
La méthode? Meme une bébé est capable de le faire : on lève le bras (oui je sais le matin faire de l’exercice c’est dur mais faut souffrir pour être beau/belle, enfin surtout pour ne pas faire fuire les gens) et on fait pshiiiiiiite (ou on roule la bille, selon le déo) sous les aisselles (les deux, pas qu’une seule bien sur sinon ça ne sert à rien). Ah qu’est ce que les aisselles?
aisselles : nom féminin. Cavité placée sous les bras. ça vous parle plus?
Et voilà vous ne puerez plus…. jusqu’au lendemain. Et le lendemain on recommence bien sur. Et on fait ça tous les jours de l’année!!!!! Oui je sais c’est dur la vie!
LECON2 : Le brossage de dent. Parce que ça aussi le matin les gens qui puent de la bouche c’est pas possible.
Ok Ok pas tout d’un coup!!! On (enfin On… plutot les gens qui puent aussi de la bouche parce que perso j’ai assimilé cette étape depuis très longtemps) attend la vidéo de babillage sur cette étape de la propreté avec impatience.
au revoir tout le monde

Hello tu ma fais bien rire et j’en avais bien besoin aujourd’hui après ce stress de malade !!! et grave a mon deo j’ai pas transpirée lol
Moi j’ai le soucis de l’odeur avec ma mère et oui elle a des problèmes de tiroide et du coup elle transpire comme une vache lol et on peu pas dire qu’elle court apres les déo!!!
merçi pour ce concours moi qui adore changer de gel douche tout les jours bises

PS: sauf mon copain qui me coute une fortune en gels douches et eau alors aideeee moii s’il te plait :-)

Une chose est sûre, j’ai bien ri Capucine !
Parce qu’il n’y a pas plus concernée que moi qui enchaîne dès 7h du matin (oui, oui) bus et métro marseillais. Le genre bien bien bondé quoi.

En résumé, ta vidéo est une bouée de sauvetage (que dis-je ? un masque de survie en temps de guerre chimique) pour les citadines comme moi qui fantasment sur une caisse de gel douche Tahiti de bon matin, dans le métro.

Et si je gagne, comme je suis sympa, je me posterai à l’entrée de ma bouche de métro habituelle, avec une pancarte FREE TAHITI (non, les hugs ce sera pour après).

Et si je ne gagne pas, je repenserai à ta vidéo tous les matins, chaque fois que je sentirai un relent d’aisselle rance, et là je me mettrai à rire en me cachant les trous de nez parce que je suis polie. Et peut-être que la personne concernée comprendra le message subliminal. Pour peu qu’elle ait vu ta vidéo, j’aurai changé une vie.

Pleins de bisous, et bon courage dans ta lutte parisienne !

Hello !
Pour résumer ta vidéo, je dirais c’est l’histoire des mecs (façon Coluche) qui ne se déodorisent pas et qui puent le matin dans le métro et du coup ça dérange les gens qui ont l’odorat un peu sensible, enfin non, qui se lavent plutôt !
c’est marrant parce qu’en regardant ta vidéo, ça m’a rappelé une anecdote qui date de la Fac… j’étais en licence et il y avait un projet à faire par binôme, le prof en charge du projet désigne les binôme et Oh pas de bol, je tombe sur Vincent, un mec qui pue ! alors là toutes mes copines se foutent de moi (au lieu de me plaindre !) et me disent « Bah t’a intérêt à ouvrir les fenêtres quand tu bosseras avec lui » ou « Achète un masque à gaz! »
bref pas facile de lui dire qu’il pue, surtout que le gars il est plutôt sympa et en plus il a envie de bien bosser pour réussir la présentation du projet… j’ai réussi à trouver des subterfuges du genre « bah va au tableau écrire et moi je vais recopier sur papier! hein ? bah oui je vais au fond de la salle parce que j’y vois mieux de loin!  »
bref j’ai survécu… mais je voulais lui lancer ce message : « Vincent si tu me lis (j’en doute, les blogs beauté ca doit pas être son truc), regarde cette vidéo attentivement,
merci pour tous ceux qui te croiseront dans le métro ! »
merci à toi de m’avoir lue !

Je ne pense pas tellement manquer d’humour, je suis juste réaliste. Je ne m’énerve en aucun cas à propos de cet article, je laisse juste mon opinion honnête dans un commentaire.
Il y a des choses sur lesquelles on peut rire, c’est vrai, mais l’hygiène des gens, c’est pas forcément un sujet très très drôle.
Ok, les gens qui puent c’est pas agréable, c’est dégueulasse, c’est rigolo, ou ce que tu veux.
Mais je disais juste que se moquer ouvertement de ses personnes « puant dès le matin », ben c’est assez puéril à vrai dire.
Qui te dis que ces gens n’ont aucun problème, qu’ils ont une vie parfaite, que tout va bien et qu’ils sont juste sales par choix ?
Peut être que l’hygiène n’est pas leur problème principal, qu’ils ont des soucis bien plus important à régler, tout simplement.
Ou encore qu’ils ont un problème de transpiration excessive, qu’ils ont pas les moyens d’aller consulter.
Ou peut être même bien qu’ils font aucun effort et s’en foutent complètement de sentir bon ou pas.
Il y a plein de possibilités, mais peu importe, c’est pas la question.

Voilà, mais je trouve que se moquer des gens pour un défaut qu’ils ont, c’est pas super.
Hésiter lourdement sur la teinte de rouge à lèvre que l’on portera, corail ou bois de rose, c’est quelque chose d’assez futile.
Peut être que certaines personnes ne sont pas aussi pointilleuses sur leur hygiène.
En tous cas, je me demande qui tu es pour juger ses personnes, et le poster sur ton blog tout en invitant les autres à commenter et à eux aussi, laisser d’adorables commentaires à propos des gens qu’ils croisent dans le métro, ou qu’ils humilient au beau milieu du supermarché en leur criant qu’ils puent et en leur jetant des gels douche dessus.
C’est assez digne d’un comportement de CM2 tout ça, non ?

Bref, je laisse juste mon avis sincère, je ne suis en aucun cas énervée ou quoi que ce soit, je continue avec grand plaisir à lire ton blog avec assiduité, mais voilà, au moins, les choses sont dites.
Bisous !

PS : pour « le gif avec l’énorme LOL en préambule de vidéo », je crois que c’est pas la peine, les gens ne sont pas des idiots et comprennent bien que c’est à prendre au second degré, mais ça ne rendrait pas ta vidéo plus intéressante et plus mature.

Bonjour
Une petite vidéo qu’on imagine bien inutile et pourtant….ou comment partager des effluves agréables et ne pas ressembler à la grande crado des muppet show
Eh oui les gens qui sentent mauvais dès le matin y’en a pas que dans le métro (que je n’utilise pas) mais par exemple dans les couloirs de l’école ou j’emmène mon loulou dès 8h00 chaque matin !
Elle me rappelle un souvenir d’ailleurs, celui de ma prof d’histoire géo qui non seulement fleurait bon à chaque cours mais qui en plus gardait le même tee shirt toute la semain…résultat une auréole par jour ce qui fait qu’en les comptant bien on arrivait à savoir quel jour de la semaine on était…cool hein ? mdr
quant aux gels douche je les destinerais à mon ado (ben oui c’est crado à cet âge) qui arrive quand même à la performance de prendre des douches sans qu’une goutte d’eau n’apparaisse … à moins qu’on aie une évaporation extraordinaire dans la maison !!
je soulignerais aussi ta perspicacité à insister sur le fait que tout être humain doit avoir 2 aisselles, ah ben oui c’est pas le tout de sentir bon à droite et de puer à gauche !!
mais bon mettre du parfum sur de la merde ça sent toujours la merde donc il faudrait aussi préciser qu’avant de mettre du déo il faudrait passer par la case tahiti
et merci j’ai bien rigolé

cc
j espere que ce message sera vu all over the world^^
nen ms c est un sujet obligatoire, précis, concis, clair et d utilité public

cette vidéo c’est une vraie guéria, voire une révolution!!!!!!!!!!!

hate aux gens qui puent

j espere que le prochain sujet sera les poils!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!^^

halte au poil oui parce que qd ca pue c’est laid ms qd ça pue et c’est poilu

beurkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bise qui sent bon tkt

Ta video est claire ,elle représente tout à fait ce que je peux ressentir depuis des années ,ce que je pense haut et fort et que malheureusement il est difficile d ‘exprimer haut et fort vers le publique concerné ,mais vraiment je n’en pense pas moins!!
Tout les jours, je subis les mêmes choses dans les transports en communs pour aller au boulot et franchement ça me pourrit la vie pour le restant de ma journée !!ou j’ai envie de pousser un coup de gueule dans le bus en poussant ma propagande en disant stop !!!
Nous sommes en 2011 et il est encore temps de se prendre en main ,et bordel la savonnette ça existe et le deo aussi alors il est temps d’en prendre conscience !!!!
Mais je sais que c’est dans ma tête et que je n’aurais jamais ce courage de me lancer dans cette lutte .
Mais le tahiti pourrait peut être leur faire changer d’avis !!!Qui sait?

pourquoi dire les choses en s’amusant alors qu’on dit la vérité bien sur le déo c’est pour tout les gens qui ne ce lave pas et comme le dit bien capucine dans le metro SA PUE et j’en ai l’expérience car il y a quelqu’un que je connais qui ne se lave jamais ou du moins 1 fois par semaine et je connais bien cette personne car il n’est nul autre que MON PERE et oui je dois bien l’accepter mon pere pu et sa m’agace donc c’est pour sa que avec du shampoing pour un ans lui il en aura pour 10 ans mais j’espere que si je gagne en lui offrant les gel douche il les utilisera beaucoup plus de fois que d’habitude :)

ps : je ne rigole pas ce que je dis est vrai (malheuresement pour moi)

Salut
dis dis est ce que je peux montrer la video a la femme de mon beau pere??? elle taf dans une maison de retraite et apparemmen t n’a pas idée de l’odeur qu’elle degage… alors ta video qui explique comment eviter de sentir sous les bras…. mdrrrrrrr elle peux etre vachement utile! j’hallucine le nombre de gens qui puent! perso j’ai toujours un deo dans mon sac. indispensable!!!

bon pour en revenir a la femme de x mr mon beau pere, je lui ai offert a noel savon et serviette; brosse a dent electrique avec le dentifrice qui va avec et parfum mais j’avais pas pensé au déo!! alors voila une bonne idée pour le prochain noell
Bon allez je tente ma chance pour les lots tahiti j’adore!
je te souhaite un bon dimanche

oula lala les filles j’ai rendez vous ce soir avec un super mec…il est trop chou
je vais mettre ma robe noir avec mes chaussures à hauts talons..oula lala les filles il va craquer…mais zut je ne sais pas le parfum qu’il aime..oulala les filles aidez moi…je panique..alors lequel je met???le deo risque de faire des traces non??? meme si je m’asperge comme ça??? oulalal les filles le choix est dur…pourvu qu’il craque….bien…peut etre le deo à bille sera mieux non???si je le roule sous mes aisselles comme ça?? pitié pitié faut qu’il craque….oulala les filles la suite au prochain numero??? on fera un test pour le choix des couches et la gagnante sera la marraine promis!!!

Moi je trouve ta vidéo super, c’est bien d’avoir un peu d’humour dans ce monde si .
Non mais c’est vrai, il y a des personnes qui ne connaissent pas le déo, ni le gel douche.
Faut pas abuser, une savonnette ça coûte 50 centimes d’euros, j’estime que c’est à la portée de toutes les bourses.
Moi qui suis petite (moins de 1,60m), quand je prenais le bus avant de prendre le métro, c’était horrible quand les hommes ou les femmes se tenaient aux barres du plafond en plein été. Une odeur nauséabonde.
Ce n’est pas être superficielle que de prendre une douche de 3min le matin et de se mettre du déo, c’est respecter autrui.
Enfin l’hiver, j’ai une astuce: je mets plein de parfum sur mon écharpe et je sens le bon parfum mais l’été pas le choix, je dois supporter les mauvaises odeurs.
En tout cas, merci pour ce concours où je participe volonté pour continuer à sentir bon tout au long de l’année.

La vidéo t m’a fait bien rire… et les commentaires sont pas mal non plus !